Анекдоты для смеха

Анекдоты для смеха

— Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
— Твой кот спит с тобой за еду?


-Мама, а тебя была в детстве мечта?
-Да.
-Ну, а теперь?
-А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.


Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.


Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он — козел. А папа ответил маме, что она — корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?


Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

— Смотрел ночью на кухне на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю «Дом-2».

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение…
Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева. Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Телефонный звонок директору цирка:
— Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
— Здраствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, блин.

Мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена,
— это кот.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тебя тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами…
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернётся.

На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок:
— Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
— Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.

Жена — мужу:
— Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
— Это — её проблемы.
— Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
— Это — его проблемы.
— Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
— Это — мои проблемы.
— Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
— А это — твои проблемы.

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели.

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2007 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…


— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.


Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.


Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне, пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!


Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает от тренера сахарок.


Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса…
— Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он все это видел!

Вы смотрите публикацию из раздела «Анекдоты». Также можете посмотреть следующие интересные новости:


Просмотров: 3200

Отправьте ссылку на эту новость своим друзьям или знакомым!

Вам понравилась новость Анекдоты для смеха?


Тогда посмотрите еще:

Новые смешные анекдоты за 19.04.2018Новые смешные анекдоты за 19.04.2018
Маша,пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть, то сантиметров 20 Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем
Смотреть подробнее
Анекдоты поржать за 19.04.2018Анекдоты поржать за 19.04.2018
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место. - Ну и как, ты поместилась? Дед у доктора: - Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! - А сколько вам лет? - 87. - А вам не кажется, что вы уже
Смотреть подробнее
Смешные анекдоты за 19.04.2018Смешные анекдоты за 19.04.2018
– Ради тебя я готов на все! – Подари мне летающего пони. – Но милая… – Понятно. Очередной пи/дабол. Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
Смотреть подробнее
Новые прикольные анекдоты за 19.04.2018Новые прикольные анекдоты за 19.04.2018
- Как тебя зовут? - Сам Самыч. - Значит, девушки у тебя нет? Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же! - Ну а что тогда? - Правда хороший?
Смотреть подробнее
Смешные анекдоты за 19.04.2018Смешные анекдоты за 19.04.2018
В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет: - Дедушкa, a сколько вaм лет? - Сто пятьдесят двa. - А вы пьете, курите? - Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну! Один приятель говорит другому: - Говорят, ты уже расстался со
Смотреть подробнее