Смешные анекдоты за 19.04.2018

Смешные анекдоты за 12.05.2012


Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

****

— Девушка, почему вы такая чёрствая?
— Меня можно легко размягчить с помощью коньяка…

****

Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa.
Кaк-то Зaйчик предлaгaет — дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит
— Кaк тaк, ведь ты — Зaйчик, a я — Белочкa…
Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.
Стaли жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимaние, и есть.
Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:
— Неужели у нaс нет детей потому что я — Зaйчик, a ты — Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.
Пришли и Зaйчик говорит:
— Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?
Совa отвечaет:
— Дa вы ох%%ели что ли… Потому что ты — мaльчик и он — тоже мaльчик!!!

****

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

****

Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен.
Первый:
— Моя — кaк вулкaн, тaкaя горячaя!!!
Второй:
— Моя кaк ветер: кaк нaлетит, сорвет всю одежду и понеслaсь!!!
Третий:
— А моя кaк омут…
— ???
— С виду тaкaя тихaя, но кaк зaсосет!!!

****

В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет, А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,

****

Начало учебного года. Профессор:
— Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри… заштри… как это называется…
Несколько радостных голосов из аудитории:
— х/ем! х/ем!
Профессор:
— Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .

****

— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

****

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

****

— Дайте две бутылки безалкогольного пива!
— К сожалению, у нас его нет.
— Ну… Тогда пачку сигарет без никотина!
— Нету.
— А что же у вас есть тогда?!
— Есть дырявые презервативы. Возьмете?

****

Идет суд. Прокурор — подсудимому:
— Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
— Если судить о совести по бороде — так у вас ее вобще нет!

****

— Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
— Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

****

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
— О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
— Нажрался ты вчера.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

****

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

****

Толстая тетка приходит к :
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как!
Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

****

Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

****

Бабушки…
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

****

— Ладно, я кушать пошла
— Ешь ешь… ты растолстеешь… станешь никому не нужной… И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

****

— Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки. — У меня вышел ты

****

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

****

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, его другом и твоим отцом…
— Я знаю, дорогая… Поэтому-то я тебя и отравил!!!

****

— Дорогая, я есть хочу!
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне поесть дала?

****

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну.

****

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

****

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи/дюлей от мамы.

****

В детстве родители мне ни/уя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни/уя не покупать

****

Напилась, звоню бывшему:
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет

****

— Ради тебя я готов на все!
— Подари мне летающего пони.
— Но милая…
— Понятно. Очередной пи/дабол.

****

ххх: Привет :*
ууу: Здравствуй
хxx: Опа
ххх: Где я опять накосячил?

****

Мама встречает дочь с дискотеки.
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

****

— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…

****

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

****

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру её за полцены.

****

— Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
— Ничего не путаешь? Может, образование?

****

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну, а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!

****

Подруга — блондинке:
— Твоё видео гуляет по интернету.
— Но я не снималась!
— Подумай, где тебя могли снять?
— Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: «Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру».

****

Детство — это когда у фразы «не дам» только один смысл.

****

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой — значит у вас появился дублёр.

Вы смотрите публикацию из раздела «Анекдоты». Также можете посмотреть следующие интересные новости:


Просмотров: 2021

Отправьте ссылку на эту новость своим друзьям или знакомым!

Вам понравилась новость Смешные анекдоты за 19.04.2018?


Тогда посмотрите еще:

Факты про детей без наследства (10 картинок)Факты про детей без наследства (10 картинок)
Немного интересных фактов про детей известных миллионеров, оставленных без наследства. Кому-нибудь будет интересно почитать такую информацию.
Смотреть подробнее
Новые смешные анекдоты за 19.04.2018Новые смешные анекдоты за 19.04.2018
Маша,пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть, то сантиметров 20 Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем
Смотреть подробнее
Анекдоты поржать за 19.04.2018Анекдоты поржать за 19.04.2018
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место. - Ну и как, ты поместилась? Дед у доктора: - Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! - А сколько вам лет? - 87. - А вам не кажется, что вы уже
Смотреть подробнее
Фото Припяти тогда и 25 лет спустя (6 фото-сравнений)Фото Припяти тогда и 25 лет спустя (6 фото-сравнений)
Очень интересные фотографии Припяти. Здесь мы с вами сравним город-призрак Припять тогда, до аварии, и спустя 25 лет. Увидим улицу Ленина, ДК Энергетик. Для тех людей, кого интересует судьба как самого города, так и Зоны Отчуждения в целом будет
Смотреть подробнее
Смешные демотиваторы от 19.04.2018 (29 штук)Смешные демотиваторы от 19.04.2018 (29 штук)
Есть чёрный квадрат, есть позитивное фото. А теперь возьмите и придумайте смешную надпись, вставьте фото и надпись в тот самый черный квадрат и получите ржачный демотиватор, который, возможно, понравится всем любителям юмора. Вот такая формула
Смотреть подробнее
Новые прикольные анекдоты за 19.04.2018Новые прикольные анекдоты за 19.04.2018
- Как тебя зовут? - Сам Самыч. - Значит, девушки у тебя нет? Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же! - Ну а что тогда? - Правда хороший?
Смотреть подробнее
Ржачные анекдоты за 19.04.2018Ржачные анекдоты за 19.04.2018
— Привет, ну рассказывай, как дела? — Нечем тебя порадовать, все хорошо. На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше. - Девушка, как Вы относитесь к ? - Ну, если смотреть, то
Смотреть подробнее
Угарные анекдоты за 19.04.2018Угарные анекдоты за 19.04.2018
Сын пристает к отцу: - Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы. Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей
Смотреть подробнее
Факты про цены на твоё тело (1 постер)Факты про цены на твоё тело (1 постер)
Сколько стоит твоё тело, человек? Если вы желаете продать что-то из своих органов, то посмотрите этот юморной постер, и всё поёмете. А вдруг стоит что-то продать?
Смотреть подробнее
Смешные анекдоты за 19.04.2018Смешные анекдоты за 19.04.2018
В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет: - Дедушкa, a сколько вaм лет? - Сто пятьдесят двa. - А вы пьете, курите? - Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну! Один приятель говорит другому: - Говорят, ты уже расстался со
Смотреть подробнее